blague du jour !

Un jour dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient
la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit :
- Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain ! La Norvégienne pense :
- Sarkozy a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié !

Chirac se dit :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarkozy !

c'est un gars il va a la pharmacie et demande du viagra ( produit pour avoir une érection)la pharmacienne lui demande :
-vous avez une ordonnance ??
- non mais j'ai la photo de ma femme

première est excellente mais la deuxième est énorme et merci pour la précision sur le viagra pour les incultes

Accouchement sans douleur




Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine
qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que
provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande
alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux
répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un
premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père
n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et
demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le
niveau de transfert de douleur à 20 %.

Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.

Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent
toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son
épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur
sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.

Le couple est aux anges...

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter du Racing de Strasbourg.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Racing.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.

excellent

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

excellent surtout les deux premières, celle sur le coca je la connait mais sa toujours plaisir de l'entendre

NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
------------------------------------------------------------------------
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
------------------------------------------------------------------------
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
------------------------------------------------------------------------
Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
------------------------------------------------------------------------
Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
------------------------------------------------------------------------
Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.

Belle chute